Vínculos y relaciones

El libro de Míriam Tirado, autora best seller de El hilo invisible, que nos permitirá entender y acoger las propias emociones, pero también acompañar las de los demás. La mayoría de nosotros no hemos recibido ni educación emocional, ni herramientas o recursos para saber qué hacer con el que sentimos. Aun así, nos toca acompañar las emociones de nuestros niños, familiares o amigos. ¿Cómo lo podemos conseguir si ni siquiera sabemos qué hacer con las nuestras? Míriam Tirado, consultora de crianza consciente y periodista especializada en maternidad, paternidad y crianza, nos propone hacer un viaje a través del sentir para comprender por qué nos cuesta tanto acoger y canalizar de una manera asertiva lo que sentimos, sobre todo aquellas emociones que han quedado bloqueadas dentro nuestro y que necesitan ser liberadas. Cuando aprendamos qué hacer con nuestras emociones, nos será mucho más fácil acompañar las de los otros, ya sean las de nuestros niños, alumnos, pareja, etc. Cuando aprendamos a sentir sin miedo, nos daremos cuenta que no había nada a temer y podremos vivir una vida más llena, feliz y consciente. Un libro entendedor, práctico y lleno de herramientas y recursos para ayudarte a vivir mejor tus emociones y acompañar también las de los otros.

Gracias a Amor seguro podremos generar relaciones que nos permitan vivir desde la seguridad del vínculo sin caer en actitudes tóxicas relacionadas a vincularnos desde el miedo al abandono o la inseguridad. ¿Cómo se siente una relación segura? La respuesta a esta pregunta es el objetivo final de este libro que es una guía innovadora para salir de relaciones conflictivas y poder disfrutar de la vida en pareja. Este libro te ayudará a entender, entre otras cosas, porque tú y tu pareja tenéis la misma pelea una y otra vez (pista: se llama ciclo negativo, y detrás de cada pelea, discusión, trato silencioso o comentario pasivo-agresivo hay una necesidad de apego insatisfecha), los cuatro tipos de apego que existen (con ejercicios diseñados para ayudarte a identificar el tuyo y el de tu pareja), cómo mejorar la comunicación pare evitar caer en diálogos defensivos y saber abordar situaciones difíciles, aprender por qué el apego inseguro impacta negativamente en la vida sexual de una pareja y cómo restaurar esa conexión. Este es un curso intensivo para comprender cómo funcionan las relaciones y cómo salir de ciclos negativos que te impiden establecer un vínculo seguro con tu pareja para crear, por fin, la relación que tanto anhelas.

La empatía constituye una de las habilidades esenciales para el bienestar personal y la convivencia social. Sin embargo, en una época marcada por la desconexión emocional y la constante estimulación digital, su desarrollo presenta desafíos cada vez mayores. Ser empático hace bien propone un recorrido claro y accesible por los fundamentos básicos de la empatía, junto con estrategias efectivas para promoverla en niños, niñas y adolescentes. Dirigido a padres, madres y educadores, este libro ofrece herramientas prácticas basadas en evidencia científica para fortalecer la comprensión emocional, la escucha activa y la capacidad de respuesta compasiva. De esta manera, favorece la construcción de vínculos saludables, una comunicación más genuina y entornos donde los niños, niñas y adolescentes puedan crecer emocionalmente seguros. Mediante ejemplos cotidianos, orientaciones concretas y reflexiones actualizadas, la obra invita a crear hogares y aulas donde la empatía sea una forma de relación y una fuente de bienestar. Nos recuerda, además, que la empatía no solo beneficia a quien la recibe, sino también transforma a quien la practica.

Mal de muchos, las neurosis son un modo de vivir. También de amar y de desear. A veces, se ama donde se desea y otras se desea donde no se ama. Sin embargo, las neurosis contemporáneas no son las mismas que las de la época de Freud: por un lado, porque mientras para este la histeria era más femenina y la obsesión masculina, los cambios en nuestra sociedad nos llevan a invertir la ecuación y a preguntarnos por la histeria masculina y la obsesión femenina. Por otro, porque, si había cierto enlace privilegiado de la histérica con el obsesivo, con la inversión de esta pareja ideal nos encontramos con nuevos formatos vinculares, algunos menos románticos: relaciones tóxicas, enganches narcisistas, apegos dependientes y ansiosos. En estos vínculos, el conflicto se vive como interrupción del lazo y motivo de separación. Así, hemos pasado de la pareja en crisis a la crisis de la pareja. Es evidente que hoy lo que está en un primer plano es el desencuentro. Sin embargo, después de haber amado y sufrido, es posible alcanzar la madurez que implica el amor y lograr que la vida sea algo de lo que apropiarse. En Los amores neuróticos. El fin del romanticismo y nuevas formas vinculares, Luciano Lutereau recorre el catálogo de los grandes temas vinculares (celos, infidelidad, etc.) con su estilo sensible y cercano, para interrogar los cambios que nos trajo el siglo XXI.

¿Por qué vivimos tan solos, enojados, paranoicos, frustrados? ¿Qué ha pasado con nuestros lazos sociales en los últimos años? ¿Por qué los objetamos? ¿Cómo reconciliamos las asimetrías, las incomodidades, las molestias de la vida en común? ¿Existe la manera de apuntar a relaciones más sanas? Fragmentos del lazo social, de Luciano Lutereau, muestra el claro quiebre del deseo y la deserotización que desgarra las relaciones entre individuos. Si localizamos que nuestro mayor conflicto hoy no es con el otro, sino con la propia capacidad de abrirse al otro, la ecuación ofrece una nueva dimensión: quizás las respuestas a nuestras preguntas incluyan volver a pensar el cortocircuito con el lazo. Este título –basado en el seminario “Fragmentos del lazo social”, dictado en 2020 en el ciclo Revoluciones Íntimas de Letras del Sur y segundo tomo de la colección Seminarios Lutereau–, explora los retazos desperdigados de una sociedad y de una cultura que fragmentó su condición primaria: sí, la de seres capaces de formar lazos, pero también la de seres capaces de desear y de vivir el erotismo

Se diría que los «golosos», descritos como optimistas empedernidos, no tienen ningún problema. ¿Acaso no sea la gula un defecto menor, disculpable? Aunque la religión la entendió como una exagerada afición por la comida, la gula caracterial se puede definir como un orden de valores que pone el placer por encima de todo. Y no extraña a nadie que, en nuestra cultura hedonista, muchos pongan el placer por encima de la justicia, la belleza o la verdad. «Vivimos en una época en que se han apagado los valores —observa Claudio Naranjo— y el estado crítico del mundo lleva a muchos a una ética comparable a la de los náufragos en un bote salvavidas, donde no es raro el canibalismo». Golosos, tramposos, soñadores y charlatanes, cuarto volumen de la obra Psicología de los eneatipos, describe al E7 y sus subtipos conservación, sexual y social como un conjunto de caracteres que no solo combinan su adicción al placer con su autoindulgencia, sino que los hay pícaros, fantasiosos, lenguaraces e incluso idealistas convencidos de su bondad. Pero, dice Naranjo, «no se engañan menos a sí mismos o a los demás los que pecan de buenismo que aquellos que van de cínicos, malos y egoístas»: todos ellos se caracterizan por su narcisismo e inmodestia.

¿Por qué permanecemos en vínculos que nos hacen sufrir? ¿Debemos perdonar la crueldad? ¿Qué rol juega la mentira? En la búsqueda de una respuesta a estos y otros interrogantes, Juan Pablo Scarpinelli indagó en el concepto de indefensión. Su búsqueda le permitió aplicar algunas estrategias en su práctica profesional, y las comparte en el presente ensayo. Su objetivo: que podamos pensarnos vulnerables sin renegar de ello. La vulnerabilidad es una condición inherente al ser humano, pero la indefensión es una

Una guía que te ayudará a romper con las ideas del amor romántico para construir relaciones más sanas y satisfactorias. Estamos atravesando una época en la cual el amor y las relaciones se han transformado en un caos y no tenemos mucha idea de cómo navegar estas aguas turbulentas del amor. En Amar sin enloquecer, Todd Baratz nos ayudará a no perder la cabeza cuando comenzamos una relación, tanto si usamos las aplicaciones de citas como si estamos en un vínculo. Con su particular humor y su tono sin anestesia, nos desafía a romper todas las reglas sobre el amor y a abrazar una nueva perspectiva empoderadora que nos invita a aceptar nuestros errores, aprender y crecer. Este libro es una invitación para comprender que no eres un bicho raro, sino que estás sumergido en una narrativa cultural del amor que ha cambiado, y que necesitamos aprender a cultivar la autoconciencia para asumir la responsabilidad en nuestras relaciones para dejar atrás el cuento de hadas y transformar nuestro enfoque sobre el amor.

¡No siempre es fácil tener hermanos o hermanas! Los protagonistas de este libro tendrán que aprender a gestionar pequeños conflictos de convivencia. Libros que ayudan a aprender hábitos básicos.

En nuestra vida cotidiana no podemos evitar encontrarnos con personas problemáticas, como jefes autoritarios y descalificadores, vecinos quejosos, compañeros de trabajo o estudio envidiosos, parientes que siempre nos echan la culpa de todo, hombres y mujeres arrogantes, irascibles o mentirosos… Todas estas personas «tóxicas» nos producen malestar, pero algunas pueden arruinarnos la vida, destruir nuestros sueños o alejarnos de nuestras metas. ¿Cómo reconocer a la gente «tóxica»? ¿Cómo protegernos de ella y ponerle límites? Bernardo Stamateas responde a estas preguntas con claridad y convicción. Sus consejos nos ayudarán a hacer nuestras relaciones personales más saludables y positivas. En definitiva, nos ayudarán a ser mucho más felices.

Tras décadas de aprendizaje con su padre, mítico nagual mexicano y autor del clásico Los cuatro acuerdos, don Miguel Ruiz Jr. profundiza y expande los principios de la sabiduría tolteca para el lector occidental. Lo que llamamos realidad, afirma Miguel Ruiz Jr., no es sino un sistema de creencias que a lo largo de la vida hemos construido inconscientemente. Este sistema, que define nuestras convicciones y nuestras respuestas emocionales, oscurece y estrecha nuestra percepción del mundo. Para que la percepción se expanda y las opciones crezcan, hay que descorrer el velo de ese sistema. ¿Cómo? Destapando los distintos niveles de apego. Mediante sencillas alegorías, esta sorprendente obra nos muestra los mecanismos por los cuales hemos construido nuestra identidad a partir de las opiniones y los juicios ajenos y nos guía en un extraordinario viaje con destino a nuestro su auténtico yo, un universo sin límites donde residen la libertad, la salud y la espiritualidad.